Nata, 75 - 12 апреля 2014 19:55

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мине, сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Диалог на одесском привозе.
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь, на станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:
- Боже ж мой ! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился?

Одесса. Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Сёма, идиёт! Смертельный номер!!!

-Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная.

- Если уж угораздило родиться в Украине, то Слава Богу ШО в Одессе!!!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

В одесском трамвае:

* Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала.

* Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.

* Зять - это инородное тело в доме.


* У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

* Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

* Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

* Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы.

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала.

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Зять - это инородное тело в доме.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь. завтра будет еще хуже.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Продолжение:

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Сара:Я такая толстая и одинокая!!!
Моня:Ну что вы Сарочка,покажите же мне где вы толстая?!
Сара:Моня, может вам ещё показать где я одинокая???
:)

;) Классный юмор! :D
Спасибо! :rose: Посмеялась от души! :D

:D :D :D